Winnende verhaal schrijfwedstrijd Januari/februari 2019: Angst

In januari schreef ik weer een schrijfwedstrijd uit, met daarin een aantal thema’s. Ook de komende maand daag ik mensen uit om te schrijven over hun ervaringen. Kijk hier voor de thema’s.

Ook deze maand schrijf ik weer een schrijfwedstrijd uit, met daarin een aantal thema’s. Ook de komende maand daag ik mensen uit om te schrijven over hun ervaringen. Kijk hier voor de thema’s.

Niet gewonnen, toch prijs

De mensen die niet gewonnen hebben, stuur ik een verbetertip en ik hoop dat ze een volgende keer weer meedoen, want alle inzendingen zijn de moeite waard, al is het maar voor jezelf om een keer geschreven te hebben.

Dit is het winnende verhaal van januari/februari is geschreven door Joke. Het thema van dit verhaal is: angst

Mijn schaduwdekentje van angst

Dag in, dag uit leven we met duizenden indrukken, die via ons lichaam binnenkomen. Bewuste en onbewuste aanrakingen van de omgeving. Soms letterlijk, soms figuurlijk, maar steeds met een bepaalde gewaarwording die we zelf kunnen invullen. Of dat denken we toch!

Grenzen overschreden

Zonder het te beseffen, worden er hierbij te vaak grenzen overschreden. Zo ook mijn grenzen die ik nog volop aan het verkennen en uitzetten was. Angst sloop sluw en onherkenbaar in mijn dagelijks bestaan en werd een vriend en een vijand tegelijk.

Automatische zelfbescherming

Automatisch wist ik mezelf te beschermen tegen iets dat onbegrijpbaar was. Ik herkende lang geen angst omdat het zo “normaal” leek. Een deel van mijn leven zeulde ik als een zware steen verstopt in mijn rugzak mee. Tegelijkertijd was de angst ook mijn redding, mijn rem die ervoor zorgde dat ik mezelf in veiligheid kon brengen.

Een beschermingsdekentje

Ondertussen vergelijk ik mijn angst met een beschermingsdekentje. Ik neem het steeds met me mee. Of ik het nu wil of niet. Soms is het lekker warm en zacht, soms ijskoud en stijf. Soms heel zichtbaar als ik stilval, verlam en vertraagd reageer, maar veel vaker ook heel onzichtbaar.

Mijn dekentje van angsten

Mijn dekentje van angsten als een schaduw om me heen, soms groot, soms klein. Soms achter, soms voor of naast me. Steeds aanwezig als een trouwe vriend. Een dekentje dat ik als mijn veiligheid en warmte beschouwde. Zo één en versmolten was ik ermee.Enkele jaren geleden zag ik dat dekentje niet eens. Het lag om me heen geslagen, als een ondoordringbare beschermlaag.

Teruggetrokken in mijn schaduwhoekje

Het dekentje hield me gevangen in een donker schaduwhoekje, om toch maar zo weinig mogelijk op te vallen en deel te nemen aan de gevaren van het leven. Ondertussen durf ik eronder kijken en zie dat echte schaduwen me meer angst inboezemden dan nodig was.

Spelen met de angst

Ik was vergeten dat je ook met schaduwen en angst kan spelen, dat je er een heel verhaal mee kan neerzetten, als je je durft bewegen en verplaatsen. Samen met lotgenoten ontdekte ik dat het vaak nuttig is om op zoek te gaan naar waar de schaduw vandaan komt. Even aan de andere kant van het deken gaan kijken, zodat de grootsheid van de onbekendheid verdwijnt.

Grauw en grijs

Schaduwen en hun angsten kunnen enerzijds vaag en grauw zijn en anderzijds afgemeten en scherp. Als er gedachtenwolken verschijnen kunnen we de schaduwen niet meer zo goed waarnemen. Ze zijn er, maar verstoppen zich in de onoverzichtelijke chaos van het moment. Ze loeren en slaan toe als een blinddoek, die het licht in je ogen doen verdwijnen. Schuilen heeft geen zin. De angst weet je te vinden. Je te omarmen zonder dat je zijn aanwezigheid voelt. Je raakt er zo in verstrikt dat het een gewoonte wordt. De benauwdheid die op je drukt voel je niet meer.

Mijn redding bleek mijn ondergang

Zo leefde ik, jaren en jaren met een angstdeken als mantel. Mijn redding om me te kunnen verstoppen en te handhaven in een enge wereld. Ik was blij dat ik me zo goed onzichtbaar kon maken en de pijn van de angst kon verdoven. De eerste keer dat die mantel uitging voelde dan ook zo naakt en kwetsbaar. Één enkele stap kan het verschil maken.

Angst voelen is angst overwinnen

Ik, een doelwit in een open veld. Nergens schaduwen om in te schuilen. Het licht brandend vanuit alle kanten. De angst die ik toen kon voelen, was de eerste beleving van mijn nieuwe leven, waarin ik kan kiezen of ik mijn dekentje van me af wil gooien, of toch nog even om me heen wil slaan.

Schrijfwedstrijd opdracht Maart

Schrijf een blog over één van de onderstaande onderwerpen. De winnende blog wordt gepubliceerd op de website van ‘Helen van seksueel misbruik’. Ik zal zelf de winnende blog uitkiezen. Waar ik op ga letten is:

  • blijft de blog bij één onderwerp
  • schrijf je vanuit jezelf
  • is het meerwaarde voor de lezer

Verder kijk ik vooral naar stijl, vormgeving en taalgebruik. Als je iets instuurt, ga ik er vanuit dat het:

  • gepubliceerd mag worden op de site (mag anoniem)
  • nog niet elders gepubliceerd is (ook niet online)
  • door jou geschreven is (geen plagiaat)

Nieuwe onderwerpen om uit te kiezen

  • Ik was verliefd
  • Kan ik dit wel seksueel misbruik noemen?
  • Mijn grootste geheim
  • Ouderschap na seksueel misbruik

Als dank voor je deelname stuur ik je in ieder geval één tip waarmee je jouw schrijfwerk beter kunt maken. De winnende blog wordt hier gepubliceerd.

Deadline

De deadline voor deze wedstrijd is 20 maart. Je hebt dus bijna een maand om iets te schrijven. Daarna ga ik lezen en in de volgende nieuwsbrief word de winnende blog aangekondigd.

Mijn partner is seksueel misbruikt!

Als partner van iemand die seksueel misbruikt is, krijg je heel wat voor je kiezen. De lange termijn effecten van seksueel misbruik zijn legio: Stemmingswisselingen, angst voor intimiteit en seksualiteit, verwarring over liefde, moeite met vertrouwen,  moeite met grenzen en meer. Voor partners is het een hele kluif:  secundair trauma  ligt op de loer. Kun je er samen sterker uitkomen? Jazeker! Maar dat vraagt wel dat jij goed voor jezelf zorgt! 

Seksueel misbruik raakt niet alleen het slachtoffer 

Het zal je maar gebeuren. Je partner vraagt of je even wilt gaan zitten. Je lief ziet wat bleek en oogt nerveus. ‘Ik ben  als  kind  seksueel  misbruikt’  fluistert hij of zij, nauwelijks verstaanbaar. Wat doe je op zo’n moment? Niets in je leven heeft je hier op voorbereid. Je valt in een groot zwart gat. En het wordt nog erger. 

Je partner wil er niet over praten 

Na die eerste keer wil hij of zij er niet meer over praten. Het heeft zoveel moeite gekost om het hoge woord eruit te gooien, er verder over praten lukt niet. Wat je ook vraagt, je krijgt geen antwoord. En als je een arm om hem of haar heen slaat wordt je kribbig afgeweerd. Wat eens zo’n leuke relatie was lijkt kapot. En jij zit met allerlei vragen. 

Horen over het trauma van je partner is ook traumatiserend 

Je partner leeft al jaren met deze wetenschap, maar jij hebt zojuist een enorme schok te verwerken gekregen. Je wilt je partner niet met jouw boosheid, verdriet en verwarring belasten. Je denkt dat hij of zij het zwaar genoeg heeft zonder jouw sores erbij te krijgen. Je gaat je partner ontzien. Jouw leed heeft geen plek in het contact met je partner, denk je. 

Waar moet je heen met jouw verdriet? 

Alles draait inmiddels om het seksueel misbruik. Als je gezellig samen op de bank zit dan durf je hem of haar bijna niet meer aan te raken. Het is alsof alles beladen is  geworden. Net doen alsof er niets aan de hand is? Vrolijk doorleven?  Alles draait ineens om je partner en om het seksueel misbruik.  Voor jouw verdriet en boosheid is geen ruimte. 

Op je tenen lopen 

Je vermijd het onderwerp inmiddels, omdat steeds als je het onderwerp aansnijdt er van die zwaarmoedige stiltes vallen. Jouw partner heeft last van woedeuitbarstingen en stemmingswisselingen. Je gaat speuren op internet om iets te vinden dat hem of haar kan helpen. Alles wat je aandraagt wordt verkeerd ontvangen. Elke poging tot toenadering wordt als seksueel gezien en afgeweerd. Je loopt op je tenen om te voorkomen dat het wéér fout gaat. 

Ook jij mag om hulp vragen! 

Ben je eenmaal hier belandt, dan  kom  je  er  als  koppel  zelden  zelfstandig  nog  uit.  Vaak wordt er wel gedacht aan begeleiding voor degene die misbruikt is, maar de partner wordt vergeten. Dit levert een heel scheve situatie op, die vaak leidt  tot  een  secundair trauma. Doordat je te maken hebt met de langetermijneffecten  die seksueel  misbruik heeft op je partner, kun je zelf ook danig in de war en  uit  het  lood  raken.  Als partner heb je hulp nodig om hier goed mee om te gaan. 

Goed voor jezelf zorgen 

In een moeilijke situatie is het belangrijk om goed voor jezelf te zorgen.  Jouw partner  heeft er niets aan als jij er aan onderdoor gaat. Of als jij zo enorm je best moet doen,  dat je het op termijn niet meer trekt (en vertrekt). Goed voor jezelf zorgen betekent: 

  • Praat er over met iemand die je vertrouwt 
  • Blijf je eigen dingen doen 
  • Houd je grenzen in de gaten 
  • Blijf je eigen verlangens benoemen 
  • Zorg voor voldoende afleiding 
  • Zoek hulp bij de verwerking van jouw trauma

Boek: Partners in beeld

Ik heb het boek Partners in beeld geschreven om partners inzicht te geven over wat er allemaal kan spelen als je partner misbruikt is en hoe dat jou raakt. Je hoeft het niet alleen te dragen.

Koop het boek hier

Hulp die past bij jou!

Hulp zoeken is niet eenvoudig, zeker niet als het gaat om psychologische hulp. Als je zelf niet zo stevig in je schoenen staat is het soms lastig om kritisch te kijken naar de hulpverlener. Hoe kun je zorgen dat je goed terecht komt? Hoe kun je peilen of de hulp die tegenover je zit voor jou geschikt is? Of slik je gewoon wat je aangeboden wordt?  

De hulpverlening de maat nemen  

Als cliënt/klant/patiënt lijkt het soms alsof je geen keuze hebt. Jij bent immers degene die hulp nodig heeft. Toch is dat ook raar. Wanneer je jouw auto naar de garage brengt  voor een beurt of grote reparatie let je altijd goed op. Heeft die garage het BOVAG keurmerk, heb je goede ervaringen met hen, wat zeggen anderen over die garage en hoe goed zijn ze eigenlijk met jou type auto?  

Ook de hulpverlening heeft ‘merken’ en ‘specialisten’  

Wanneer je seksueel misbruikt bent heb je een ander soort hulp nodig dan wanneer je  een ongeluk hebt gehad. Maar een BOVAG voor hulpverleners kennen we niet en al helemaal niet over het specialisme ‘seksueel misbruik’. Het kan daarom heel ingewikkeld zijn om passende hulp te vinden.  

Vaak begint de zoektocht bij de huisarts  

Via je huisarts wordt je  dikwijls   naar  een   psychologenpraktijk  doorverwezen,  waar  jouw   huisarts  een  contract mee heeft. Er is een ingewikkeld systeem met quota en DBC’s, waar je als klant helemaal niets van weet (en hoeft te weten), maar dat bepaalt wel waar jouw huisarts je in eerste instantie naar toe stuurt.  

Kent jouw huisarts specialisten op het gebied van seksueel misbruik?  

Elke psycholoog heeft zo zijn eigen specialisme en interesse en het is zeker niet vanzelfsprekend dat je bij iemand terecht komt die ervaring heeft met hulpverlening na seksueel misbruik. Bovendien zijn er veel verschillende manieren om te helen van seksueel misbruik. Die zitten soms in het reguliere circuit, maar vaak ook in de alternatieve geneeskunde. Ook is het vaak niet een kwestie van één therapeut en een kortdurend traject. Helen van seksueel misbruik is veel vaker een kwestie van lange adem en maar al te vaak een variatie aan soorten therapie. Problemen waar je soms al 10 of meer jaar mee loopt los je doorgaans niet in 5 sessies op.  

Soms heb je zelf al ideeën of ga je eerst op zoek via internet  

Niet iedereen heeft een goede band met haar huisarts. Of soms vind je het nog te moeilijk om over te praten.  Voor veel mensen is de eerste neiging dan ook: ‘Ik zoek het zelf wel uit’. Op internet kun je veel informatie vinden over helen van seksueel misbruik, onder andere op mijn site. Zowel in mijn boek als op mijn blog beschrijf ik thema’s die je verder kunnen helpen.  

Hulpverlening na seksueel misbruik  

Een goede plek om te zoeken naar therapeuten en hulpverleners is de site hulpverlening na seksueel misbruik. Daar kun je gericht kijken welke hulpverleners er zijn in jouw regio die ervaring hebben met de hulpverlening na seksueel misbruik. Er zijn diverse soorten therapie die goed helpen bij seksueel misbruik en dat is vaak ook afhankelijk van jouw persoonlijkheid. Wat voor de één heel prettig is, kan voor de ander heel naar zijn. Daarom leggen de therapeuten op de site ook helder uit wat zij precies doen, zodat je een idee krijgt van hoe hun vorm van therapie werkt.  

De ‘klik’ is ook belangrijk  

Wat voor soort therapie een hulpverlener bedrijft is belangrijk, zeker als je al weet hoe je je problemen wilt aanpakken. Maar minstens zo belangrijk is de therapeut zelf. In de wereld van therapie heet dat dan ‘de klik’. Als ‘de klik’ er niet is, kan je eigenlijk maar beter niet verder gaan met elkaar. Een goede therapeut zal bij het ontbreken van ‘de klik’ je adviseren en desnoods helpen om een ander te vinden die beter bij je past.  

Ook de persoonlijkheid van de therapeut speelt mee  

Jij weet zelf het beste bij welk soort mensen jij je het lekkerst voelt en voor therapie is dat best belangrijk. Als jij je beter voelt bij een vrouw als bij een man, dan is het handig om een vrouw als therapeut te zoeken. Ook het mensbeeld van de therapeut speelt mee. Want als iemand hele andere ideeën heeft dan jij over hoe het leven in elkaar steekt, dan werkt dat niet fijn. Het is jouw proces, jij bent degene die hulp vraagt en jij mag zeggen hoe je die hulp het liefste krijgt.  

Kijk kritisch naar je hulpverlener  

Een intake is de tijd om vragen te stellen. Vaak krijg jij allerlei vragen op je afgevuurd, willen ze je hele geschiedenis weten en alles over waar je nu staat. Maar het is voor jou ook een gelegenheid om je hulpverlener te toetsen.  

  • Voel ik me op mijn gemak?  
  • Heeft hij/zij ervaring met mijn problemen?  
  • Luistert hij/zij goed naar wat ik zeg én naar wat ik bedoel?  
  • Voel ik me veilig genoeg om mezelf te laten zien?  
  • Klikt het met deze hulpverlener?  

Pas als je op al die vragen (en welke je zelf maar verzint die voor jou belangrijk  zijn) volmondig ja kunt  zeggen kun je aan het werk met elkaar. Is het antwoord nee, spreek dat dan uit. Een goede hulpverlener zal je, als het niet klikt, helpen zoeken naar iemand anders. En een slechte hulpverlener wil je sowieso niet.

Blijf kritisch kijken, ook na verloop van tijd  

Het doel van therapie is dat er iets in jou verandert. Het zou raar zijn wanneer je na verloop van tijd nog geen steek verder bent gekomen. Spreek regelmatig een evaluatiegesprek af, bijvoorbeeld eens in de drie maanden. Kijk in zo’n gesprek ook vooruit: waar wil je naar toe en klopt deze hulpverlener en therapie-vorm daar nog bij. Of is er iets anders nodig? Als jij verandert bent kan het heel goed zijn dat je toe bent aan een volgende stap. Dat kan soms, maar hoeft niet altijd bij dezelfde hulpverlener te zijn. Regelmatig evalueren helpt je om daar scherp op te blijven.