Geen nee, geen ja

Seksueel misbruik heeft invloed op hoe je met grenzen omgaat. Doordat jouw grenzen niet gerespecteerd zijn op jonge leeftijd, leer je onvoldoende om op te komen voor jezelf. Het heeft toch geen zin om te zeggen dat je iets niet wilt: de ander heeft de macht. Er zijn twee manieren waarop je met het gebrek aan grenzen tegen kunt komen.

Je eigen grenzen niet kennen

Als je weinig gelegenheid hebt gehad om je eigen grenzen aan te geven, omdat ze toch met voeten getreden worden, heeft het ook weinig zin om je grenzen te verkennen, ontwikkelen of aan te geven. Soms weet je letterlijk niet meer wat je wel of niet wilt. Gewoon, omdat je daar te weinig ervaring mee hebt.

Willoosheid

Je hebt de kans niet gehad om jezelf te ontwikkelen. Daarbij wordt je dan in feite willoos. Als iemand zegt we gaan linksaf ga je links, zegt hij/zij rechts dan ga je rechts, op de automatische piloot. Maar wat je zelf leuk en fijn vindt, dat weet je niet.

Effecten als kind en als volwassene

Als kind ben je dan volgzaam, gehoorzaam. Het soort kind waarvan mijn moeder zou zeggen: ‘Da’s zo’n lief kind, je hebt er geen kind aan’. Ook als volwassene laat je de anderen voor je beslissen. Dat klinkt acceptabel, misschien zelfs gemakkelijk, totdat je dat een poosje geleefd hebt. Je gevoelens over wat je wel en niet fijn vindt in het leven zijn zo diep weggestopt dat je leven leeg is. Depressief, doods.

De andere kant: De grenzen van de ander niet kennen

Een ander gevolg kan zijn dat je de grenzen van de ander niet (h)erkent en respecteert. Dat kan een soort keuze zijn: ‘Als mijn grenzen er niet toe deden, waarom zou ik dan die van een ander respecteren’, maar meestal is het veel onbewuster. Je ziet eenvoudigweg niet waar de grenzen lopen van de ander, je hebt er geen antenne’s voor ontwikkeld. Dat ‘nee’ gewoon ‘nee’ kan betekenen komt niet eens in je op: je hebt daar geen ervaring mee.

Problemen door gebrek aan grenzen

Het is niet moeilijk om hoe je hiermee in de problemen kunt komen. Of het goed met je gaat hangt dan grotendeels af van in welke omgeving je verkeert. Doordat je weinig kennis hebt van grenzen en hoe je die kunt voelen en bewaken kom je vaker dan gemiddeld in situaties die tot misbruik kunnen leiden.

Patronen van herhaald slachtofferschap

Je ziet vaak een ‘patroon van herhaald slachtofferschap’ bij seksueel misbruik. Afhankelijk van je omgeving kun je in de problemen komen met drank en drugs, geweld of grensoverschrijdend seksueel gedrag.  Maar je kunt ook ‘gewoon’ je in allerlei bochten wringen om het anderen naar de zin te maken, zonder enige rekenschap te geven aan wat jij eigenlijk wilt. Of omgekeerd, alleen je eigen zin doordrijven zonder rekening te houden met anderen.

Leren voelen waar de grens loopt

Leren om je grens te voelen, en van daaruit leren om je grens ook te stellen, is een belangrijke stap in het helen van seksueel misbruik. De eerste keer dat je nee zegt is doodeng én een enorme bevrijding.

Je zelfbeschikkingsrecht heroveren

Pas als je gaat ervaren dat jouw nee er mag zijn, kun je ook volmondig ergens ja op zeggen. Dan heb je jouw zelfbeschikkingsrecht heroverd en daarmee ben je een stapje dichter bij jezelf gekomen.

Meer weten over helen van seksueel misbruik?

Bestel het boek hier

1 thought on “Geen nee, geen ja

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.