De invloed van seksueel misbruik op je relatie

De invloed van seksueel misbruik op je relatie

Jij denkt misschien dat je verleden van seksueel misbruik jouw probleem is. Tot op zekere hoogte is dat waar, het is iets dat jij op te lossen hebt. Maar als je een partner hebt, is het óók het probleem van je partner. Want de dingen waar jij last van hebt, hebben ook hun weerslag op je relatie.

Seksueel misbruik raakt het hart van de relatie

Wat is een relatie eigenlijk? Wat is het doel, de onderliggende behoefte en het wezen van een relatie? Een relatie gaat over samen. Samen zijn, samen in het leven staan, samen keuzes maken, samen problemen oplossen. Als één van de partners seksueel misbruik heeft meegemaakt, zijn er een aantal uitdagingen te overwinnen.

Vertrouwen

Vertrouwen en betrouwbaarheid horen bij elkaar, maar zijn niet hetzelfde. Betrouwbaar zijn betekent: staan voor wat je zegt. Wanneer je iets belooft, kan de ander er op rekenen. Dat ‘er op rekenen’ is vertrouwen en als je seksueel misbruik hebt meegemaakt, reken je vaak helemaal nergens meer op. In plaats daarvan investeer je in controle en wantrouwen. Dat is een effect van het seksueel misbruik en dat zit vertrouwen dus danig in de weg. Zolang je niet durft te vertrouwen op je partner, zal dit tussen jullie in staan en is jullie samen nog niet compleet.

Geen geheimen

Geheimen horen bij seksueel misbruik, niet bij een liefdevolle relatie. Geheimen zijn zelfs dikwijls het meest traumatiserende onderdeel van het misbruik. Een kind kan heel veel hebben, heel veel drama’s doorstaan, wanneer het ergens terecht kan met zijn of haar verhaal. Als het zich gezien, erkend en gesteund weet. Als het kan uithuilen bij mama. Maar de misbruiker heeft gezegd ‘mondje dicht’. Het geheim maakt dat het kind geïsoleerd raakt. Maar het geheim maakt op latere leeftijd ook dat je in een vicieuze cirkel van geheimen terecht komt. Je bent gaan liegen om de waarheid te verdoezelen en dat liegen is een gewoonte geworden. Soms omdat je je nog steeds schaamt, soms omdat het lastig is om ergens op terug te komen waarover je niet eerlijk bent geweest. Hoe dan ook is dat wel de uitdaging.

Trouw aan jezelf én elkaar

Elkaar een belofte doen is een belangrijk moment in een relatie. Het is het moment dat je besluit bij elkaar te horen. Vanaf dat moment zijn jullie officieel een stel, hebben jullie naast ieders eigen identiteit ook een gezamenlijke identiteit. In die gezamenlijke identiteit heb jij ook jouw deel bij te dragen. Jezelf durven laten zien, je eigenheid durven inbrengen, is een belangrijke voorwaarde om het samen tot stand te laten komen. Maar het effect van seksueel misbruik is vaak dat je heel onzeker wordt over jezelf. Dat je niet goed weet wat gezonde grenzen zijn. Dat je jezelf en je eigenheid kwijt bent geraakt en in de overleving bent gegaan. Je probeert op allerlei manieren te voldoen aan de verwachtingen van anderen. Omdat seksueel misbruik in de kindertijd gebeurt, stoort het jouw proces van jezelf ontdekken, jezelf in de wereld manifesteren.

Hoe raakt het seksueel misbruik jouw relatie?

De ondertitel van mijn boek ‘Partners in beeld’, dat op 9 april uitkomt, is: ‘Seksueel misbruik raakt het hart van de relatie’. Hoe raakt seksueel misbruik jouw relatie?

Partners in beeld. Seksueel misbruik raakt het hart van de relatie. voorkant coverPartners in beeld. Seksueel misbruik raakt het hart van de relatie. Achterflap

6 reacties op “De invloed van seksueel misbruik op je relatie

  1. Hoi

    Na het misbruik heb ik relaties gehad met vrouwen. Ik ben altijd eerlijk geweest over het misbruik, maar dan gebeurden er zaken, flashbacks, dissociatie, nachtmerries … en woog dit zwaar op de relatie, waardoor deze kapot ging.

    Nu vraag ik mij af of het niet beter is of ik gewoon zwijg tegen mijn volgende partner?

    Intimiteit is eigenlijk geen probleem, waarschijnlijk omdat het vrouwen zijn. Het zijn de nachtmerries en als ik iets hoor, zie of lees over misbruik die mij uit mijn lood slagen. Hoe ga ik hiermee om, want voor de rest ben ik gelukkig met mijn leven?

    • HOi!

      Verzwijgen zou ik nooit adviseren, bovendien wordt het al snel duidelijk als je nachtmerries en dergelijke hebt. Intimiteit is vaak een probleem, maar de problemen die zich in zo’n partner-relatie aandienen zijn veel breder dan alleen het stuk intimiteit en seksualiteit.
      Het klinkt alsof je een stukje nog te verwerken hebt. Mogelijk kun je iets aan mijn boek hebben?

      Warme groet,
      Ivonne

      • Hoi

        Misschien heb ik nog wat te verwerken, maar waarom heb ik er voor de rest geen last meer van, buiten als het over dat thema gaat en dan reageer ik er alleen op door nachtmerries te hebben. Ik wil mijn toekomstige partner niet opzadelen met dit, ze kiest er niet voor en ik zou er haar alleen maar pijn mee doen. En dat is toch net wat je niet wilt in een relatie?

        • Hoi Elly,

          Wanneer je het niet benoemt, is het er dan niet? Natuurlijk wel, dan heb je nog steeds je nachtmerries etc.

          Wanneer je het aan het begin benoemt en er bij vertelt waar je wel en geen last van hebt, dan weet ze waar ze aan toe is. Dan kan ze voor je kiezen, voor wie jij bent, in het geheel, met alles wat je bij je hebt aan ‘bagage’. Als je het wéét kun je er tenminste op voorbereid zijn.

          Het ligt een beetje aan wat je in een relatie wilt. Voor mij is dat lief én leed met elkaar delen, niet alleen maar de leuke dingen. Als je in een liefdesrelatie niet gewoon jezelf kunt zijn, waar dan wel?

          Warme groet,
          Ivonne

  2. dag Ivonne,
    2 weken geleden heeft mijn man je boek ‘partners in beeld’ besteld. ik heb 2 jaar therapie achter de rug, ik zeg niet dat ik er al ben maar wel een stuk op weg. Al die tijd heeft mijn man er nauwelijks iets over gelezen, vroeg af en toe hoe het was op therapie en wilde best naar me luisteren. Erover praten meestal niet.
    hij is nu misschien halverwege het boek en wat gebeurt er?
    opeens is hij deskundige, stelt mij de diagnose en praat alsof ik nog even gefikst moet worden en dan zijn we klaar!

    Heel verdrietig dat je boek ook deze uitwerking kan hebben, laten lotgenoten wiens partner dit boek gaat lezen zich hiervoor hoeden!!
    dit kan nooit de bedoeling zijn van je boek!

    • Hallo,

      Dat is inderdaad verdrietig en niet de bedoeling. Het boek nodigt partners uit om te kijken naar hun eigen stuk en daarin ook hun eigen ervaring onder ogen te zien.
      Mogelijk schuilt in zijn plotselinge bereidheid om te praten voor jou alsnog een kans, om met hem in gesprek te komen over hoe deze reactie voor jou is.

      Sterkte,
      Ivonne

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.