Je partner heeft seksueel misbruik meegemaakt
Op enig moment in de relatie kom je dit te weten. In een ideale wereld zou je dit van je partner weten voordat je een relatie aangaat zodat je in elk geval de illusie kunt hebben dat je er met open ogen ingaat. Ook dan kom je bijna zeker nog dingen tegen die je niet had verwacht.
Soms weet de partner het niet bij aanvang
Sommige overlevers van seksueel misbruik weten niet dat ze misbruikt zijn, door verdringing of dissociatie. Anderen weten het wel maar kunnen of willen er (nog) niet over praten. De schuld en schaamte die rond seksueel misbruik hangt maakt het moeilijk om over te praten. Dat is waarom het vaak niet of niet op tijd gebeurt. Als partner wordt je dan plotseling geconfronteerd met een feit uit het verleden. Je lief is leed aangedaan door een ander.
Boos worden
Boos worden is een natuurlijke reactie. Maar voor je lief is boos worden is vaak een onveilige reactie. Het is niet gemakkelijk om je te realiseren dat je lief, als hij of zij voor het eerst gaat vertellen over het seksueel misbruik misschien nog niet eens boos is.
Loyaliteit
Zeker als het misbruik in de gezinssituatie heeft plaatsgevonden spelen er vaak verwarde loyaliteiten. Jouw boosheid kan dan zelfs een tegenreactie van je partner geven. Hij of zij gaat dan ineens de misbruiker verdedigen. Wat belangrijk is om te onthouden: voor jou is dit feit een bommetje dat net op je kop gegooid is. Je partner leeft echter al jaren met deze waarheid, bewust, halfbewust of onbewust.
Partners hebben hulp nodig
In mijn praktijk heb ik evenveel partners als overlevers van seksueel misbruik. Partners die hulp zoeken, omadt ze lange tijd geprobeerd hebben om de ideale partner te zijn en daar stuk op zijn gelopen. Die zich afvragen: ‘Wordt het ooit beter? Wordt het ooit weer normaal?’
Secundair trauma
Waar partners mee worstelen zijn dingen die in de normale verwachting van een relatie horen, die in deze relatie niet of nauwelijks gebeuren. Jarenlang zonder enige vorm van contact leven. Of seksualiteit en intimiteit zijn volledig uit de relatie verdwenen, zelfs handje vasthouden is taboe. Emotionele uitbarstingen die onvoorspelbaar (want getriggerd) zijn. De eenzaamheid in zo’n relatie is groot en het is niet overdreven om te spreken van een secundair trauma.
Kun je mijn partner helen?
Deze partners komen dan bij mij met de vraag: ‘Kun je mijn partner helen.’
Bij navraag blijkt de partner die seksueel misbruik heeft meegemaakt dan niet op de hoogte te zijn van de hulpvraag en ook niet gemotiveerd te zijn om hulp te zoeken. Nee, de partner helen kan ik niet. Maar ik kan je wel leren om beter om te gaan met de langetermijngevolgen van seksueel misbruik zoals die zich in je partner manifesteren.
Zoek hulp voor jezelf
De belangrijkste tip is dan ook, zoek hulp voor jezelf. Het is een waarheid als een koe, dat je een ander niet kunt veranderen. Het enige wat je kunt veranderen, is jouw reactie op die ander. Vaak zitten mensen in een relatie samen in een vast, voorspelbaar patroon.
Stop met op eieren lopen
In dit soort relaties is het vaak de partner die op eieren loopt om de ‘zielige’ overlever van seksueel misbruik vooral niet te triggeren. De uitweg is om het patroon te leren doorzien, je er bewust van worden. Te kijken hoe je zou willen dat het anders was en dat dan goed te communiceren.
Boek voor jou als partner
Ik schreef deze blog in 2013, maar het thema liet mij niet los. Wat doe je als je partner seksueel misbruikt is? Daarom heb ik in april 2016 een boek uitgebracht speciaal voor partners van mensen die misbruikt zijn, getiteld: ‘Partners in beeld. Seksueel misbruik raakt het hart van je relatie.’
In het boek vind je herkenning, erkenning en praktische tips. Het is gebaseerd op mijn ervaringen in de praktijk als coach en interviews die ik met een aantal partners heb gehouden.
Te koop via de boekenwinkel
Wat een mooie blog. Een liefdevolle aandacht voor de partner. De aandacht voor hen wordt meestal vergeten helaas. Wellicht heb je ook een aantal tips voor de partners?
In het onderste gedeelte staat ‘op eieren lopen.’
Mijn partner doet dat wel eens een beetje, we kijken een heleboel films nu pas als ik ze ‘gecheckt’ heb, op aanrandingen of verkrachtingen en jammer genoeg zit zoiets bijna in élke film (zou je niet bedenken, maar als het geen romkom (romantische komedie) is, zit je al snel bij Actie en geweld.)
En ook qua uitgaan/feestjes doet hij zijn uiterste best, maar als het op 4/5e van de avond goed is gegaan, gaat het laatste beetje rum op en dan heb ik wéér jongens die me vasthouden en mijn rok uit proberen te trekken.
En naderhand heeft hij dat dan pas door, maar om hem nou het drinken te verbieden omdat zijn vrienden/collega’s/maatjes/vriendenvanvriendenvanvrienden zo onbetrouwbaar zijn… Hij vind het afschuwelijk om zijn wereldje van films en vrienden telkens kleiner te zien worden, maar hoe veel moeite hij ook doet, zelfs als hij 24/7 naast me loopt, dan slaat er wel weer iemand op mijn kont zodra ik even richting wc ga.
Het is alsof vanaf mijn 12e iedereen het op mij gemunt heeft, van 65 jarige leraren tot vreemden op straat. Van een achteloze klap op mijn kont tot handen in mijn slipje.
Wat moet hij hieraan doen? Moet hij iedereen gaan filteren? Ik zou dat graag willen, maar hij vertrouwt juist iedereen blindelings en is het type dat nog met een dronken, gewapende beer in bed zou gaan als hij moe was.
Groet, Lilian
Hoi Lilian,
Wat ongelofelijk naar voor je dat je steeds maar weer met dit soort dingen geconfronteerd wordt.
Liever dan vragen wat jouw partner er aan zou kunnen doen wil ik je vragen wat zou jij hieraan kunnen doen? Hoe reageer jij op die hand, op die klap? Jij bent hierin leidend en jouw lichaam is van jou.
Het klinkt voor mij alsof seksueel misbruik niet iets uit het verleden is, maar iets wat ook in je huidige leven regelmatig voorkomt.
Is weerbaarheidstraining iets voor jou?
Heb je al eens hulp gezocht bij dit probleem?
En hoe heeft dat voor jou gewerkt?
Warme groet,
Ivonne