Slachtoffers van de procedures, zaterdag 27 mei

Lotgenotendag in Tiel

Dominique benaderde mij met de vraag of ik aandacht wilde vragen voor de lotgenotendag die zij organiseert. Een dag voor en door slachtoffers. Lotgenoten die slachtoffer zijn van de procedures van de overheid. Daarbij gaat het niet alleen om de lotgenoten die deze procedure gevolgd hebben, maar ook degenen die juist buiten deze commissies en regelingen vallen. Onderstaande tekst is een oproep van Dominique om naar de lotgenotendag in Tiel te komen.

Slachtoffer van de procedures

Van heel veel slachtoffers, gedupeerden, lotgenoten, ervaringsdeskundigen seksueel misbruik, horen, lezen en zien we de onvrede die is ontstaan nadat de onderzoeken vanuit de overheid zijn gestart. De onvrede, boosheid verdriet maar voornamelijk de teleurstelling, waar wij mee te maken hebben (gehad), is gegroeid naarmate de tijd maar ook de regelingen voorbij zijn gegaan en niet iedereen heeft iemand om zich heen die een ondersteuning kan geven.

Lotgenoten onderling weten als geen ander wat wij hebben meegemaakt, ook in de afgelopen jaren nadat wij moedig genoeg waren om daarover te praten hebben we ondervonden hoe moeizaam het kan zijn om deze waarheid op tafel te krijgen en te houden. Wij onderling weten wat we hebben moeten doorstaan en wat we nog steeds doorstaan en Wij hebben de behoefte om daar over te praten met mensen die niet eerst vragen om bewijs maar eerst vragen hoe gaat het nu met je, hoe ga jij er mee om?

de lotgenotenbijeenkomst van 29 april is verzet naar Zaterdag 27 mei

We vragen een bijdrage van €10,- per persoon. Voor dit bedrag krijgt u koffie / thee, iets lekkers en tussen de middag is er een lunch met versgemaakte soep en broodjes. Op het eigen afgesloten terrein is er voldoende gratis parkeergelegenheid en er zullen buiten het personeel en de lotgenoten / gedupeerden / slachtoffers seksueel misbruik verder geen andere mensen aanwezig zijn.
Wilt u aanwezig zijn bij deze bijeenkomst lotgenoten seksueel misbruik / mishandeling
Voor aanmelding of voor meer informatie kan u contact opnemen met;
Dominique; Telefoonnummer; 06 5388 0100
Email: an-niem@live.nl of Facebook: https://www.facebook.com/dominique.melimelo

Doodsangst, Gastblog Jessica

Onvermijdbare pijn

donker roze bloesem, foto van Agnes van der GraafHij wacht af en houdt zich dood, hopend op een onoplettend moment waarin hij kan ontsnappen. Terug de zee in, waar hij hoort. Hij heeft al geprobeerd om, staand op zijn soortgenoten, uit de emmer te klimmen. Maar de rand is te hoog en toen hij er bijna was werd hij teruggeduwd. Naast hem begint het water te koken, hij hoort het steeds harder en feller borrelen. Daarna gaat het snel. Met een zachte plons verdwijnt hij in de pan. Zodra hij de hitte voelt probeert hij weg te komen, maar iets duwt hem hardhandig onder water. Er is geen ontkomen aan, levend kokend vindt hij zijn dood.

Vakantie

Op een paar meter afstand van die pan sta ik. Toen 15 jaar en met mijn ouders en zus op vakantie. Ik heb nog nooit zulke grote krabben gezien en sta nu toe te kijken hoe ze een pijnlijke dood sterven. Ik wil het niet langer aanzien, maar durf er ook niets tegen te doen. Dus vlucht ik het vakantieappartement in. Terwijl ze beneden staan te lachen rond de stervende krabben, probeer ik in een boek te verdwijnen.

Misbruik

Ik staar naar de letters, maar de woorden vormen geen zinnen. De ruimte om me heen leidt me af. Ik zit op een bed in de kamer waar mijn zus en ik deze vakantie slapen. Het bed waarin haar starende blikken veranderen in verlangende aanrakingen, waarin ik versteen en niets meer durf te doen. De lakens voelen vies, de dekens te zwaar en het kussen besmet.

In mijn hoofd

Diezelfde avond weer. Terwijl ik niets durf te doen, denk ik aan de krabben. Als dit is hoe ze aan hun einde komen, dan eet ik nooit meer krab. Ze kunnen niet schreeuwen, maar het was alsof ik ze dat in mijn hoofd wel hoorden doen. Ik hoor een deur dichtslaan en met een schok kom ik weer in het heden terecht. Ik lig nog steeds op bed en haar geur hangt in mijn neus, maar mijn zus is weg. “Papa en mama hoeven dit niet te weten” hoor ik mijn hoofd, maar ik weet niet meer of het haar woorden of mijn gedachten zijn. De angst versteend me nog steeds en een eenzaam gevoel dringt zich aan me op. Moet ik het misschien toch aan ze vertellen?

Doorleven

Als ik later die avond in bed lig en mijn zus slaapt, besluit ik dat het beter is om mijn mond te houden. Ik ben te bang voor de gevolgen die het kan hebben als ik het wel aan iemand vertel. Mijn gedachten dwalen weer af naar de krabben. Ik zie nog voor me hoe een enkeling probeerde te ontkomen, maar genadeloos werd teruggeduwd. Bij elke beweging van mijn slapende zus verstar ik. De krab probeerde tenminste nog te ontsnappen, maar hij is dood. Ik moet doorleven, of ik het nu wil of niet.

 

Jessica’s eigen blog staat hier: Uit het donker

Hoera, ik raak de controle kwijt, gastblog Mariël

Ik raak de controle kwijt

Mariel GroenenIn de war en uitgeput lig ik op de bank. Mijn lijf wil niet meer en mijn ogen willen niet open. Slapen lukt niet. Steeds als ik wegzak, is er wel iets waardoor ik mezelf wakker houd, een kriebelhoest, een gedachte of even naar de wc. Er is iets in mijn lijf dat alert wil blijven, dat me wakker houdt. Ik heb dit niet eerder zo duidelijk gevoeld. Alleen bij de therapie, als we lichaamswerk doen, voel ik die alertheid, die spanning in mijn lijf.

Uitgeput

Ik voel dit en denk: “Geen wonder dat ik uitgeput ben”. Al heel mijn leven houd ik mezelf en mijn omgeving stevig onder controle. Mijn hele jeugd heb ik dat nodig om te overleven met alle problemen in het gezin, het zorgen voor de anderen en de incest. Die controle is een deel van mij geworden: “zo ben ik”. Heel, heel langzaam bouw ik die controle af. Mijn man is van de “flexibele planning” en daardoor leer ik flexibeler omgaan met veranderingen, met mijn planning. Hij vindt dat ik er maar mee om moet leren gaan dat omstandigheden kunnen veranderen en daardoor zijn of onze plannen ook. Ik vind dat heel moeilijk want planning geeft mij controle. Hij weigert zich daarin aan te passen aan mijn controlebehoefte. Therapie en trainingen helpen me daarbij ook. Ik leer dat ik niet overal invloed op kan hebben en dat ik sommige dingen moet laten zijn. Maar nu, liggend op de bank, voel ik duidelijk dat het maar een deel van mijn controlemechanisme is, dat ik heb losgelaten.

Mijn lichaam laat zich niet sturen

Tijdens het lichaamswerk, dat onderdeel is van mijn therapie, is steeds de spanning in mijn lichaam enorm voelbaar. De controle die mijn lichaam wil houden over alles wat er gebeurt, is voelbaar. Ik ben niet in staat mijn hoofd te laten rusten in de handen van mijn therapeute. Mijn nek, schouders, willen mee helpen en willen zelf mijn hoofd omhoog houden, dragen. Eerst voelde ik niet eens dat ik het deed. Nu ben ik me er bewuster van. Mijn lichaam laat zich niet sturen door mijn hoofd. Als ik tegen mezelf zeg: “ontspan je maar”, verandert de spanning in mijn lichaam niet. Deze keer heeft mijn lichaam de leiding.

Hoofdpijn, verkoudheid en uitputting

Drie dagen lig ik op de bank en doe ik niets. Flink verkouden en met veel hoofdpijn. Ik voel dat mijn hoofdpijn komt van die controle, van het harde werken om “mijn schouders eronder te zetten”. Het feit dat ik zo moe ben en toch mezelf niet toe sta om in slaap te vallen, confronteert me heel erg met mijn controlemechanisme. Objectief gezien, is er niets waarom ik wakker moet blijven. Ik ben thuis en ik ben veilig. Mijn lichaam denkt daar anders over. Ik praat met mijn lichaam, met mezelf. “Je bent veilig, je hoeft niets te doen, alles is goed.” Steeds opnieuw blijf ik het herhalen, maar het lijkt alsof ik het tegen dovemansoren heb. Alleen met bedtijd, in mijn bed, val ik uiteindelijk in een onrustige slaap.

Controle werkt niet meer

Ik voel mijn controlemechanisme heviger dan ooit te voren. Tegelijkertijd voel ik dat het niet meer werkt. Ik merk in allerlei levenssituaties dat mijn oude manier om ermee om te gaan niet meer werkt. Ik reageer anders – directer – dan ik gewend ben van mezelf en daar schrik ik zelf van. Sommige mensen in mijn omgeving schrikken daar ook van en dit heeft in korte tijd geleid tot een breuk met enkele mensen. Mijn “oude” Mariël wil terug naar hoe het was, want daar was het veilig. “Hou je mond maar, je kunt beter niet opvallen want dan gaat het mis, dan doet een ander je pijn”. Mijn volwassen ik, is trots en wil juist verder. Zij weet dat ze niet terug kan en dat het niet goed is om terug te gaan.

De oude ik versus de nieuwe ik

Maar o, wat is die “oude” Mariël sterk. Ze haalt alle argumenten uit de kast en zaait verwarring. Ik begrijp haar zeker. Ze sleept me soms zo mee. Het is moeilijk om overeind te blijven. Het kost me een berg energie. Ik wil mijn controle kwijt. Ik zoek wanhopig naar houvast. Het zal nog wel een tijdje duren voordat de oude en de nieuwe ik samen verder kunnen.

Jouw verhaal delen op televisie in een documentaire?

Van deze documentairemaker kreeg ik het verzoek om een oproep te plaatsen voor lotgenoten die hun verhaal op de televisie willen delen. Het gaat om jonge mensen (tot 40 jaar) die hun helingsproces al grotendeels gedaan hebben.

Beste lezer,

Bij deze een misschien wat gevoelige maar wel belangrijke vraag. Wij, Productiehuis Zodiak Nederland, zijn op het moment in voorbereiding op een documentaireserie over seksueel misbruik.

In een vierdelige serie willen we iedere keer met iemand die slachtoffer is van seksueel misbruik een reis naar het verleden afleggen. Iedere reis kan per persoon verschillend zijn. Sommige mensen zullen op zoek zijn naar antwoorden, inzichten en/of erkenning  en anderen zullen misschien een andere wens hebben. Het doel hiervan is om het onderwerp meer uit de taboesfeer te kunnen halen en de complexiteit van (herstellen van) seksueel misbruik bespreekbaar te maken.

We zijn op zoek naar mensen tot ongeveer 40 jaar oud (we hebben te maken met een jonge doelgroep) die slachtoffer zijn geweest van seksueel misbruik en hun verhaal vrijblijvend willen vertellen. Zou jij ons willen helpen door je verhaal te delen? Uiteraard ben je tot niets verplicht wanneer je contact op neemt.

Je kan me een e-mail sturen op onderstaand adres waarna we een afspraak kunnen maken om telefonisch contact te hebben. Je mag me ook direct bellen op 035-677 73 95. Dit kan natuurlijk ook als je eerst nog wat meer informatie wil hebben.

Met hartelijke groet,

Walther van den Berg
Walther.vandenberg@zodiaknederland.nl