Categorie archieven: Het boek

De jongen is acht, recensie

Geplaatst op door

Ad van Veen schreef ‘De jongen is acht’

Het verhaal van een jongen die misbruikt wordt, wanneer hij op vakantie is en bij zijn oom logeert. De jongen heeft absoluut geen ervaring met seksualiteit en wat hem overkomt vindt hij zowel spannend als beangstigend. Er is sprake van twee daders, eerst een vrouw en daarna nog een man. Het verhaal leest als een spannend jongensboek. De spanning en de verwarring van de jongen is goed voelbaar en het verhaal nodigt uit tot verder lezen tot de dodelijke ontknoping.

Seksueel misbruik in de hoofdrol

Eigenlijk begint ‘De jongen is acht’ als een soort ‘jongensroman’ al geloof ik niet dat dat genre officieel bestaat. Gaandeweg, als de jongen volwassen wordt komen een aantal thema’s aan de orde die te maken hebben met de lange termijn effecten van seksueel misbruik. Gedurende de pubertijd de onzekerheid op seksueel gebied, flashbacks tijdens (pogingen tot) seks en ook een lichte twijfel over de eigen seksuele voorkeur. Bij volwassenheid komen ook de problemen op het relationele vlak aan bod.

De moeilijk invoelbare fascinatie voor een ontmoeting met een van de daders, zorgt voor conflicten met zijn partner, waardoor hij zijn relatie op het spel zet. Hier verandert het boek van toon en wordt de sfeer gaandeweg grimmiger.  Ik ben zelf geen fan van thrillers en het spannende einde van het boek komt mij een beetje gezocht voor. Maar wellicht dat fans van het genre er juist van zullen smullen.

Het karakter en de ontwikkeling van de jongen is goed uitgewerkt. De karakters van anderen in het boek blijven wat vlak. Al met al een goede jongensroman, leuk om te lezen. Het geeft een goede indruk in wat seksueel misbruik, specifiek bij jongens, voor gevolgen kan hebben.

Titel: De jongen is acht
Auteur: Ad van Veen
Uitgever: Eigen beheer via Boekscout
ISBN: 9789461768308

Related posts:

  1. Recensie: ‘Helen van seksueel misbruik’ door Laura Daggers
  2. De weg van de misbruikte jongen
  3. Acht tips voor angst bij de Tandarts
  4. Recensie: De som der delen van Thérèse Evers

Mijn partner is overlever van seksueel misbruik

Geplaatst op door

Je partner heeft seksueel misbruik meegemaakt

Op enig moment in de relatie kom je dit te weten. In een ideale wereld zou je dit van je partner weten voordat je een relatie aangaat zodat je in elk geval de illusie kunt hebben dat je er met open ogen ingaat. Ook dan kom je bijna zeker nog dingen tegen die je niet had verwacht.

Soms weet de partner het niet bij aanvang

Sommige overlevers van seksueel misbruik weten niet dat ze misbruikt zijn, door verdringing of dissociatie. Anderen weten het wel maar kunnen of willen er (nog) niet over praten. De schuld en schaamte die rond seksueel misbruik hangt maakt het moeilijk om over te praten. Dat is waarom het vaak niet of niet op tijd gebeurt. Als partner wordt je dan plotseling geconfronteerd met een feit uit het verleden. Je lief is leed aangedaan door een ander.

Boos worden

Boos worden is een natuurlijke reactie. Maar voor je lief is boos worden is vaak een onveilige reactie. Het is niet gemakkelijk om je te realiseren dat je lief, als hij of zij voor het eerst gaat vertellen over het seksueel misbruik misschien nog niet eens boos is.

Loyaliteit

Zeker als het misbruik in de gezinssituatie heeft plaatsgevonden spelen er vaak verwarde loyaliteiten. Jouw boosheid kan dan zelfs een tegenreactie van je partner geven. Hij of zij gaat dan ineens de misbruiker verdedigen. Wat belangrijk is om te onthouden: voor jou is dit feit een bommetje dat net op je kop gegooid is. Je partner leeft echter al jaren met deze waarheid, bewust, halfbewust of onbewust.

Partners hebben hulp nodig

In mijn praktijk heb ik evenveel partners als overlevers van seksueel misbruik. Partners die hulp zoeken, omadt ze lange tijd geprobeerd hebben om de ideale partner te zijn en daar stuk op zijn gelopen. Die zich afvragen: ‘Wordt het ooit beter? Wordt het ooit weer normaal?’

Secundair trauma

Waar partners mee worstelen zijn dingen die in de normale verwachting van een relatie horen, die in deze relatie niet of nauwelijks gebeuren. Jarenlang zonder enige vorm van contact leven. Of seksualiteit en intimiteit zijn volledig uit de relatie verdwenen, zelfs handje vasthouden is taboe. Emotionele uitbarstingen die onvoorspelbaar (want getriggerd) zijn. De eenzaamheid in zo’n relatie is groot en het is niet overdreven om te spreken van een secundair trauma.

Kun je mijn partner helen?

Deze partners komen dan bij mij met de vraag: ‘Kun je mijn partner helen.’
Bij navraag blijkt de partner die seksueel misbruik heeft meegemaakt dan niet op de hoogte te zijn van de hulpvraag en ook niet gemotiveerd te zijn om hulp te zoeken. Nee, de partner helen kan ik niet. Maar ik kan je wel leren om beter om te gaan met de langetermijngevolgen van seksueel misbruik zoals die zich in je partner manifesteren.

Zoek hulp voor jezelf

De belangrijkste tip is dan ook, zoek hulp voor jezelf. Het is een waarheid als een koe, dat je een ander niet kunt veranderen. Het enige wat je kunt veranderen, is jouw reactie op die ander. Vaak zitten mensen in een relatie samen in een vast, voorspelbaar patroon.

Stop met op eieren lopen

In dit soort relaties is het vaak de partner die op eieren loopt om de ‘zielige’ overlever van seksueel misbruik vooral niet te triggeren. De uitweg is om het patroon te leren doorzien, je er bewust van worden. Te kijken hoe je zou willen dat het anders was en dat dan goed te communiceren.

Boek voor jou als partner

een boek voor jou als partnerIk schreef deze blog in 2013, maar het thema liet mij niet los. Wat doe je als je partner seksueel misbruikt is? Daarom heb ik in april 2016 een boek uitgebracht speciaal voor partners van mensen die misbruikt zijn, getiteld: ‘Partners in beeld. Seksueel misbruik raakt het hart van je relatie.’

In het boek vind je herkenning, erkenning en praktische tips. Het is gebaseerd op mijn ervaringen in de praktijk als coach en interviews die ik met een aantal partners heb gehouden.

Te koop via de boekenwinkel

Related posts:

  1. Ik denk dat mijn partner seksueel misbruikt is!
  2. Alleen therapie is onvoldoende om te helen van seksueel misbruik
  3. Mijn partner is seksueel misbruikt!
  4. De invloed van seksueel misbruik op je relatie

Echte mannen (seksueel misbruik en mannelijkheid)

Geplaatst op door

Deze blog gaat over mannen die seksueel misbruik in hun jeugd hebben ervaren. Ik heb in mijn praktijk een aantal mannen begeleid die misbruikt zijn door mannen en één die door een oudere zus misbruikt is. Mannen kampen, net als vrouwen, met een stuk zelfoordeel. “Ik had me moeten verweren”, “Ik had hem een schop moeten geven” of  “Ik ben vast homo want ik kreeg wel een erectie”

Een groot taboe

Als je als jongetje misbruikt wordt, heb je een groot taboe te overwinnen. Mensen hebben allerlei ideeën over mannen die samenhangen met stoer zijn, je niet laten kennen, vooral niet huilen en oh ja, mannen zouden altijd wel in zijn voor seks.

Last van een mythisch manbeeld

Al deze mythes beïnvloeden het zelfbeeld van de gemiddelde man. Wanneer je als man niet constant aan seks denkt, ga je jezelf nog raar vinden. Als je kwetsbaar bent en ook wel eens verdriet hebt, verberg je dat, anders wordt je uitgemaakt voor watje. Gelukkig is het mannelijk zelfbeeld al wel wat aan het verschuiven, maar juist als je extra kwetsbaar bent vanwege een misbruikverleden is het lastig om je tegen deze mytische manbeelden te beschermen.

Jongens zijn geen mannen

Jongens zijn geen mannen. Het zijn geen miniatuur versies van de volwassen man. Ze zijn onvolwassen, onvolgroeid en volstrekt afhankelijk van volwassenen. Hoe stoer je als jongen ook bent, tegen een kerel (of vrouw) die twee keer zo groot is als jij begin je niks. Tegen een volwassene die overwicht over jou heeft, alleen al omdat je geleerd hebt te gehoorzamen aan volwassenen, heb je niks in te brengen.

Jongens raken in de war

Wanneer je als jongen wordt misbruikt is de verwarring groot. De misbruiker maakt de verwarring groter door jou de schuld in de schoenen te schuiven. Daarnaast wordt er vaak gezegd: ‘Zie je wel, je krijgt een erectie. Je geniet ervan’. Of de misbruiker benadrukt hoe volwassen/groot je al bent. De misbruiker brengt je bewust in verwarring, omdat jouw stilte nodig is voor hem of haar om met deze misdaad weg te komen.

Je vindt het vreselijk, maar je lichaam reageert

De hele maatschappij lijkt op de mannelijke seksualiteit gericht te zijn. Als je misbruikt wordt en je vind het vreselijk, ga je mede daardoor aan jezelf twijfelen. “Zou ik wel normaal zijn? Je hoort van seks te genieten toch?” 

Gedwongen seks in nooit fijn

Het maakt niet uit hoeveel mensen denken dat mannen altijd seks willen: gedwongen seks is nooit fijn.
En hoe zit dat dan met de lichamelijke reacties? Die zijn er. Dat doet niets af aan het feit dat de dwang niet fijn is. Als je in een appel bijt loopt er water in je mond, je klieren worden geactiveerd. Als je gedwongen wordt om in een appel te bijten loopt er evenveel water in je mond. Dat betekent niet dat het fijn is om gedwongen te worden om in een appel te bijten.

Een erectie of orgasme betekent nog niet dat je geniet

Net als het water in je mond bij het gedwongen in een appel bijten, betekent het krijgen van een erectie of een orgasme nog niet dat je geniet.

preview

In mijn boek is een hoofdstuk opgenomen van een mannelijke overlever van seksueel misbruik. Hij geeft antwoord op de vraag van een vrouwelijke partner over hoe ze moet omgaan met het feit dat haar vriendje seksueel misbruikt is. In een prachtige brief aan haar maakt hij duidelijk hoe hij als man zou willen dat ze met hem om zou gaan.

Het is een brief die hij tegen het eind van zijn proces van helen van seksueel misbruik schreef. Inmiddels gaat het goed met hem. Hij is in een duurzame relatie en heeft het misbruik achter zich gelaten. Een echte kanjer!

Related posts:

  1. De invloed van seksueel misbruik op je relatie
  2. Mijn partner is overlever van seksueel misbruik
  3. Alleen therapie is onvoldoende om te helen van seksueel misbruik
  4. Seksueel misbruik en angst voor de tandarts

Wie doorbreekt de stilte rondom seksueel misbruik?

Geplaatst op door

Meer dan vier jaar geleden schreef ik onderstaande blog

In vier jaar is er veel bereikt. Er zijn veel mensen bereikt die mijn boek hebben gelezen. Die er hoop uit hebben geput en herkenning in hebben gevonden. Er zijn grote zaken in het nieuws geweest over seksueel misbruik. Over de kerken, jeugdzorginstituten en meest recent na alle media-figuren zijn ook lotgenoten hun verhalen gaan delen. Wie doorbreekt de stilte? Het zijn nog steeds meestal de slachtoffers.

Wie doorbreekt de stilte rondom seksueel misbruik?

Vanaf vandaag is het grote aftellen begonnen. Nog 25 dagen en dan komt mijn boek Helen van seksueel misbruik uit. Als ik dat schrijf gebeurt er van alles in mijn lijf. Het gaat nu echt gebeuren. De uitkomst van een proces van jaren en het begin van een nieuw proces. Het voelt alsof er een reus in mij ontwaakt. Al lijkt de sfeer opener dan toen ik voor het eerst naar buiten kwam met mijn geschiedenis van seksueel misbruik, is er nog steeds weinig gehoor voor de ervaringsverhalen van binnenuit.

‘Het is toch verschrikkelijk’

Wat ik veel zie om me heen is wat ze in de RET (Rationeel Emotieve Therapie) ‘Awfullizing’ noemen. Mensen die over dit thema vooral zeggen: “Het is toch verschrikkelijk”. Het is een enorme dooddoener, een manier om er niet echt mee te hoeven dealen. Alsof het een ramp is die ver buiten ons bereik zich voltrekt.

Het gebeurt juist heel dichtbij

Maar het feit is dat de herinnering aan seksueel misbruik een dagelijkse realiteit is voor minimaal 1 op de 5 vrouwen die je kent. Het gebeurt juist heel dicht bij: In jouw keurige straat met rijtjeshuizen 1,2,3,4,5… wonen mensen die seksueel misbruikt zijn als kind. Wonen mensen die diep van binnen de littekens en de wonden dragen van een onveilige jeugd. Erover praten helpt, maar wie doorbreekt de stilte?

Het boek helpt het gesprek op gang

Het boek is een eerlijke poging om het taboe rond het helen van seksueel misbruik open te breken. Veel aandacht gaat nu uit naar het voorkomen van seksueel misbruik en dat is natuurlijk terecht en nodig. Maar naast vergeten kinderen zijn er ook vergeten volwassenen. Mensen die hun verhaal nu nog nergens kwijt kunnen. Tegen wie gezegd wordt: “Loop je daar nu nog mee?”

Ongeheeld trauma went nooit

Het antwoord op de voorgaande vraag is ja. Veel mensen lopen er nu nog steeds mee omdat het ongeheeld, onverwerkt, rauw trauma is. Omdat er toen niet en nu niet geluisterd werd. En omdat ze toen niet en misschien nu nog steeds niet, erover kunnen en durven praten. Mensen die heel alleen, diep in hun binnenste verscholen worstelen met een trauma, met schuldgevoelens, met schaamte over wat hen is aangedaan.

Voor de volwassen overlever van seksueel misbruik

Juist die mensen, de volwassen overlevers van seksueel misbruik kunnen ook nu nog baat hebben bij een luisterend oor, bij ontschuldiging, bij erkenning. Het lezen van ‘Helen van seksueel misbruik. Het trauma voorbij!’ kan daarbij helpen. Voor de omstanders om te begrijpen waar het over gaat. Voor de overlever om de woorden te vinden waarmee ze het onzegbare toch naar buiten kunnen brengen.

Wie doorbreekt de stilte?

Bestel het boek hier

Related posts:

  1. Waarom zou je helen van seksueel misbruik?
  2. Hoe verwerk je seksueel misbruik, als je de dader nog ziet?
  3. Echte mannen (seksueel misbruik en mannelijkheid)
  4. Leven na seksueel misbruik